Archive for the ‘not in the mood’ Category

Não adormeço hoje.
Hmmm.

As feridas não saram.
O pensamento polui-me.

Os demónios do passado brincam na minha mente.
Alguém que me liberte destas correntes.

Quero.
Quero ser libertado.
Mostra-me como o fazer…

Quero dormir em paz.
Solta o sonho perfeito de uma realidade imperfeita.
Caminho para a destruição…

Durmo.
Acordo.

Repete-se o ciclo.

Terei tomado uma má decisão? =/

Já tinha escrito três linhas de texto mas apaguei-as…
Às vezes esqueço-me que escrever aqui é diferente de escrever no anonimato. Aqui não há escudo actimel para ninguém!
De qualquer maneira estou a precisar soltar uns pensamentos da minha cabeça e prendê-los na forma de texto.

Estou cansado de ser como sou. As minhas rotinas começam a deixar-me doente.
Falta-me a chama de acreditar em qualquer coisa.

Tenho saudades.

Muitas…

Sou um fraco.
Tomo decisões importantes para o meu bem e depois fico na mesma. Foda-se que gajo tão triste que consigo ser.

Ser assim revolta-me.
Se a minha vida fosse um livro, teria na capa: “O incompreendido”.
A vida não retribui da forma que devia. Sinto que o mundo é injusto…

Enfim.
Ao menos confirmo que a música ajuda a apaziguar o estado de espírito.
A Alicia Keys tem-me ajudado hoje com este Empire State of Mind (com o Jay-Z).

Encontrei por mero acaso, uns textos que escrevi à cerca de 3 anos. Li-os por curiosidade e fiquei com uma sensação muito estranha… :S
É curioso relembrar o que me percorria a alma naquela altura, apesar de hoje conhecer o desenlace que aquela ilusão teve. :/

Demasiadas pessoas já me disseram que foi demasiado tempo perdido.
Apesar de ainda andar em baixo a tentar superar isto, acredito que faria novamente tudo o que fiz.

Deixo um vídeo para tentar animar.

Quando pensamos que a vida não tem nada de novo a nos mostrar, eis que surgem situações que nos deixam pensativos.
Escrevo sobre um episódio da minha vida que se tem vindo a arrastar ao longo de quase cinco anos. Comparo-o a uma novela mexicana principalmente por não achar piada nenhuma…
A minha história pode ser encarada como um caso raro de auto-tortura emocional em que, o tempo foi passando e o verbo amar não deixou de ser conjugado no singular.
Muitas pessoas passam pelo mesmo nas suas vidas e acabam por ultrapassar o caso naturalmente.
Como é hábito, eu tinha de ser diferente… Devo ser um anormal por ter visto sempre alguma coisa a manter a fogueira acesa. Cada vez que penso nisto, faz-me odiar a palavra esperança.

Ver a pessoa em questão seguir a sua vida com total naturalidade e sem reparar que eu sempre estive aqui, fiel aos meus sentimentos, fez-me explodir com raiva a mim mesmo!
Mantive este assunto como tabu durante muito tempo mas desta vez tinha de desabafar para tentar sair destas areias movediças. As vítimas: os meus amigos.
A solução prontamente sugerida, a meu ver, radical, foi cortar a corda da âncora do meu barco. Era urgente deambular em alto-mar, bem longe da terra onde estava atracado. E assim fiz…
Esta reabilitação é cheia de radicalismos mas quero acreditar que é impossível sentir-me pior do que eu me sinto e para grandes males, grandes remédios…
Provavelmente esta é a primeira vez que coloco o meu bem-estar à frente de tudo o resto mas sei que não podia acumular ainda mais esta situação.
Fica a mágoa de estar a fazer isto a uma pessoa fantástica mas que me tem atormentado inconscientemente.
Entro assim numa fase de profunda introspecção.

Já que não pude tirar férias, estava a ver que o mês de Agosto não passava! ^^
Agora já posso sair à noite e ter lugar para estacionar o carro.
Viva Setembro.

Dois dias seguidos a sentir-me estupidamente triste.
Não há razão aparente para tal sentimento fluir desta maneira na minha pessoa…
Ontem optei pela solução mais fácil, tentar abstrair-me de tudo, mas hoje tudo continuou igual.
Estou triste.
Quero perceber porque me sinto assim.
Gostava de me sentar na areia da praia e olhar para o infinito para tentar entender o que se passa, mas não dá para fazer isso, pelo menos nos próximos dias… (Quem trabalhava por mim?)
Sinto-me completamente perdido, à procura de não sei bem o quê.

Resta-me escrever para ver se isto passa.

Quanto tempo mais tenho de esperar para voltar a sorrir?

Se há dias (noites) em que não devia sair de casa, hoje foi um deles.
Sinto-me tão sem vontade de existir que consigo ir sair com uma amiga e praticamente não dizer nada…

Inútil. É como me sinto…

Certamente ficou a pensar que estou cada vez pior.
Enfim, as reflexões normalmente são coisas boas e neste momento é apenas o que me resta.

Como rescaldo da conversa (quase monólogo ^^) surgiram-me algumas questões:
- Se acredito no destino;
- Como é possível acreditarem que alguém pode ler o teu destino :O ;
- Se as coincidências não existem;
- Não conheço a minha melhor amiga tão bem como pensava (e vice-versa).

Vou pôr as culpas do meu estado pseudo-zombie desta noite, no DJ que estava a passar música alta totalmente desapropriada naquele sítio onde fomos beber café!

Para aliviar a situação coloco uma música que recomendo de imediato, dos Avenged Sevenfold.